对不起，本就不该叫你来的…我多蠢啊…

你开朗，本就不该被我的阴郁羁绊着的，即使咱们被说成是情侣，个性使然，大概也只能是一对能共欢乐不能共患难的情侣吧…你不断跟我强调过的，你喜欢开朗的人，但我本就阴郁，在这头昏脑胀全身发冷的情况下怎么可能开朗呢？……我以为咱们的关系已经足以让你接纳我的任何小性格，我错了…今天我终于看懂了。

我不该在电话中伪装快乐的声线频率，即使是生人，即使她是为我工作，我病着她打来电话也活该被我冻回去。谁让她没眼力价儿的，谁让她偏偏在我和你在一起的时候来电话？笑声里我清楚的能感觉到你的心也在我边上笑。冷笑。你觉得我在你面前装病，觉得我看到你就打不起精神，觉得我利用自己一点小感冒把你骗得到处跑很有成就感。

“你的声音很开朗嘛”

“我听到拉到钱就高兴：）”

“看到我你就不高兴。”

“啊？”

“……”

对不起。我以为只有在你面前，我可以不必伪装任何感觉和情绪，却忽略了这样我会得到全世界，唯独失去你。人性本恶吧，褪去了伪装的我是那么拜金、小肚鸡肠、讨厌。那一面别人无缘得见，而我却用它来伤害我最信任的人。

人生不过是场戏，我既是个戏子，又怎么能有脱去戏服的奢求呢？人人爱的，都只是舞台上那个我，原来你，虽然爱得深刻，却也是一样。

隔着玻璃，世界在公车外面形形色色，我对着世界哭。

世界看到了，你也看到了。但你对我像外面的世界一样冷漠。

 

对不起，早在昨天你第一次犹豫，我就该打消这个话题。何必不死心反反复复地激你？几条温暖的短信对我的病又有什么裨益？看着短信屏幕我头那么疼，但我眼睛都酸到快流泪了还是一直一直盯着屏幕等……等来了爸爸妈妈的，等来了辰的，等来了室友的，却唯独没有你。

你也是忙人，也有自己的生活，我怎么能强求打乱你的计划呢……

我赢了。你来了。但我赢得真不是一般的失败。

我为什么不病到晕倒呢？我为什么不病到在车上就死掉？

让你眼睁睁看着我平平安安到了家，顺便也就抹杀了你出来的意义。

早知道昨天不要吃感冒通，今天不要睡一天觉。去教二楼顶吹吹风，也许能恶化得使你觉得来看看我是值得的。

或者，就算保持昨晚的状态，也可以让你成就感高些啊。

 

朋友曾对我说：你若是跟他，生命中会少很多惊喜。但也许也会多几分踏实。他会全心全意的对你，但是或许他百分百的努力效果也到不了别人的几分之一。

我告诉他：我需要的又不是浪漫，只要有人能接受全部的我并爱这样的我，我就满足了。

他说：他喜欢你。但能不能喜欢你的全部，决定权在你。

对啊……改或不改，决定权在我。我若是永远这种对敌慈悲对友刁的臭脾气，谁能喜欢全部的我呢？其实你当初真正喜欢上的，也只是我的面具而已……

干脆把自己整成面具的模样，也许才是唯一的出路吧。

 

对不起，我不该有太高的期待和幻想。原本那就不是属于咱们的东西。

我失败地分开了人生的戏里和戏外，却从来把言情小说那种奢华的情节糅合在期待里。

 

一路无话，仿佛重新坐上了高一从天安门回来的那路公车……谁说时间不能倒流呢…原来从熟悉走到陌生，本是一瞬可以完成的事…

 

“你能自己上楼吧？”

“可以”

“那我走了”

“……”

“怎么不动？”

“你走吧”

你转身离开的时候，衣袂翩飞，仿佛让我看到了在武侠小说里最爱的侠客的谢幕。

我走到二楼时，像当初下了辅导课一样透过那块破旧的碎玻璃往外看，早已不见了你的踪迹。反而不像当初，偶尔幸运，能看到一个穿着红羽绒服的男孩骑着车在一群人里说笑。

碎玻璃里面能折射出在我心里的千千万万个你。

 

对不起浪费了你一个下午后，还要麻烦你来看这个莫名其妙的东西。

本身就烦躁的你，可能心里更加不爽了吧。

 

别怪我为什么一直说对不起，不是想故意显得生疏，而是我觉得只有在我心里把你隔出一段距离，我才能表演出一场最让你喜欢的戏。

我会仔细考虑咱们相处的方式，希望今后不会再有今天的阴霾。而能一直浪漫和美丽。

对不起。谢谢你。