今天去拔了一颗牙——智齿，从此变成只有二十七颗牙的奇异人种（以后搞不好还会二十六二十五二十四的……）原因不多说，零食吃太多了，麦丽素一天一袋啊，我亲爱的牙肯定受不了……但但但，为了我贫血的小身子骨着想，巧克力还是要吃嘛…

 

不同于以前的拔牙了，那时候是为了把虎牙整回去，忍痛拔了四颗，每次都是地狱般的煎熬……这次却很平淡，没什么感觉。

今天拔之前害怕，一直掉眼泪，搞得三个医生紧张兮兮地围着我瞻仰全过程。直到医生把一颗带洞的蛀牙放在我的手心，我才知道，原来拔牙也并不是那么痛苦

长大了，承受能力强了吧。

 

都说智齿是多余的，长出来时就该拔掉。我不知道是不是有些东西的确是天生就不该存在，但是大夫说得对，它长在了不该长的位置，不拔掉它，只能留作后患……

一些事物在我心里的位置是不是也是如此？

认识我的人都知道我一贯拖拖拉拉，虽然很羡慕干净利落的作风，但自己总是不能决断，就像我一直坚持补牙而不愿意拔。虽然修补的时候也很痛苦，但我更怕连痛苦都没有源头时候那种空洞的感觉。现在刚刚吐掉棉球，嘴里不时渗着腥甜的血味。舌头偷偷去探一探，却只看到一个寂寞的洞，从前洞在牙上，现在洞在牙的遗址。

拔掉痛苦的源头，总会有空洞留下，无可避免。但是不是心里，也能像口腔中一样，慢慢别的牙就会长过来，皮肉也自行愈合，把痕迹彻底磨灭？

 

我一直有个担心，智齿共有四颗，拔了这颗牙，其他的要如何定位？整个口腔会不会全都歪了，就仿佛生活的天平，终于被打破……？

但还留着的，我没有权力让它走，正如走了的，想留住也晚了。

 

手心有颗牙。

我目睹了大夫把血洗净的过程，也是亲手把它擦干的。

上面有个洞，仿佛年华就是从这里漏走。

纵然千疮百孔，它也曾经是我的。曾经让我享受了很多吃的快乐，也独自承受了很多痛苦。

我把它放在书柜中的小木鞋里，或许不久之后，它也会被浮尘慢慢掩埋，就像过去的很多玩意一样……

 

再见。

 

麻药劲儿过了，现在，开始疼了……

十九岁，也不是什么整日子，所以没怎么大过。上午甚至还去上德语课，中午请了几个狐朋狗友吃饭：鳄儿、辰、石头。辰将猪头进行到底，送了我一个猪形笔筒；石头之前预告我是个垃圾桶，拿过来我才知道是手纸盒……汗。下午鳄儿要给我买衣服，大家左右无事，一起冲向皂君庙，发现居然有个西单商场，直接慌……转了一下午，他挑了一件阿迪达斯的黑颜色t恤给我，穿上很显瘦，开心。

晚上一回家，姐姐带了一件很好看的睡衣，妈妈刚从澳大利亚回来，给了我一条澳宝的项链。爸爸请客，大家去吃我最爱的必胜客（尽管爸爸胃不舒服）

另外这一天里，还有无数同志短信祝福我，大哥从四川打长途过来祝福，凝雪甚至给我手机打了四五个电话……在此感激

匆匆一个生日就也过完了，生日的晚上也没怎么辉煌，像平时一样上了会网，睡了会觉，起来又上网，然后又睡觉……

第二轮睡觉前，我闲着翻看了一下梦里花落知多少，结果又痛哭一场（呵呵，那时候道士很诧异地问：看脏话也会哭？真是搞不懂）。哭过后心情不同，追思这峥嵘十九年，想到谁都忍不住哭。每到生日的时候才会发现时间的迅速和自己的无可奈何。大家在我身边慢慢变老，我就和大家一起慢慢长大……年复一年地一起完成着生命的轮回……

妈妈每到我生日都会给我讲一遍生我时的不容易，虽然耳熟能详，但还是爱听。那时候大家都觉得我是个男孩，爸爸提到我就是“我儿子”怎样怎样，直到呱呱坠地，我便成就了全家人的失望：）据说我爸见着我第一句话就是：“靠，还真是个女的。”汗……不过后来爸爸比谁都疼我，我觉得自己还是很明智的，因为我们家的男士还都有礼让女士的基本素质，我若是男的，早让我爸打残废了也说不定：）

妈妈说她生完我一晚上都没睡着，我说是在想怎么恢复身材吗？她说不是，得知是女儿之后，她开始满脑子盘算撒切尔夫人等一系列女名人（之前那么多个月预习的都是男的大英雄），我想我昨晚一晚上又哭又失眠的，也是报答妈妈那一晚上的思虑吧。

我小时候长得一坨肉一样，爷爷却天天捧着我说像莫慧兰，妈妈还老说像秀兰邓波儿，搞得舅妈笑话了她好久……其实直到写第一首诗之前，我一直是个很普通甚至有点给家里丢人的小傻孩儿，难得爸爸妈妈敝帚自珍，没有放弃我，虽然有时候爱念叨，不过总体还是幸福。在此多谢。

恍惚想起来小时候爸爸逗我，流年逝水，但一些跳脱欢快的记忆却永远留在我心中，不会磨灭

“你是傻小孩儿吗？”

“不是。”

“傻小孩儿他妈是谁啊？”

（你说我，我就说你老婆，哼，傻小孩儿他妈自然比傻小孩更傻）“我妈。”

……

 

写着写着又哭了，气死了，看来写文章还是多点修饰，多点词句琢磨分散精力比较好～